美好的爱情该怎样呢?
不知从何时起开始向往爱情,也许一开始的向往只是性吧。谈过许多次恋爱,自以为对爱情有了些了解,开始害怕爱情也始于此,怕极了那种驴唇不对马嘴的爱情。认识了她
爱,因为坚持
突然不知该从何落笔,我和她的爱情有许多奇奇怪怪的小插曲。可是千万别误会,这些小插曲并不能证明我们之间有一份轰轰烈烈,刻骨铭心的爱情。我们的爱很平静,有时平静得你无法感知它的存在。
第一次仔细地审视她,是在一次英语课上。我们两个大学里同班,虽然整天一起上课,但是说实话,在这次英语课之前,我没有太留意她,因为她真的是平常得有些过了。
本想努力写些文字,充实下自己的心灵,我喜欢那样的日子,整日敲着键盘,盯着书页。那该是多大的一种幸福,当不必再为生活中的忙碌而忙碌,确实是一种解脱。我们每天都在奔波,却在夜晚的梦里时常迷失自己,恐惧地问着那个干枯的灵魂:“我是哪个,我生活在哪个空间里,我究竟是生亦或是死的。”这就是我一直的生活,是我最近的生活状态。
我常容易迷失自己,往往因着现实的一点点安逸而背叛自己。灵魂疲惫的一刻,我本可以迷失,然而自己却那么清醒,相反在她兴奋的一刻,迷失却成为一次次难以弥补的创伤,直到碰得头破血流,我才明白自己无意间已经不止一次背叛了自己。
希望这一次的远离不会成为永远的伤痛,我渴望回到自己生活的正轨,去过我的生活,去找回自己的追求,去把脚下的路走好,走得更加稳健一些。
我不知道此时自己的心情是怎样的,总之我是盼望着一点东西,至于是什么,我也 不知道,也许只是一种虚妄的东西吧,我也不知道是什么,真的不知道,呵呵
爱,怎样才算爱?
经历了这么多,我真是有点迷茫了。什么算爱?一见钟情还是日久生情?我很想知晓,又或者什么样的爱都有。我喜欢纯洁的东西,但是每次追求纯洁的最后,都会把自己搞得很乱、很乱。纯洁的东西很美,但没有人知道这份美的背后藏着多大的肮脏。
可是问题又来了,何为肮脏?是心灵的灰暗还是肉体的不纯?不知道啊。所以自己才会迷茫啊,究竟是怎样呢?我喜欢爱情,因为它给我一种无法形容的美妙,能让我的心灵受到震撼,也能让我感受到肉体上的满足。或许现代已经不是一个谈论肉体的时代,可是我觉得爱里还是应该有肉体。肉体的纯洁,让人可以少一些胡思乱想。
有时在路上或者某个地方看到一个美女,会情不自禁的想会与她发生点什么。这还有别于梦想着一见钟情,因为每当有这样的幻想的时候,自己的心是明白的,不想着去接近她,而是刻意去保持一种距离,一种足以使自己的幻想延续的距离。也或者,自己的心里,会产生些杂念,我不知道算不算意淫,但确实是想着得到美女的肉体,并为此而产生幸福的感觉。
这当然不算爱,顶多顶多算一种单相思,又其实不太能算单相思。
和她在一起的日子,感觉很幸福,我知道自己的爱情已经可以算是完美了。浪漫经历过、时间经历过、争吵经历过,她对我的关心、我们之间的共同语言、我们之间的一些幽默,以及她给予我的肉体上的满足。这些都足以让我感受到作为一个男人的幸福。但是我想,我的爱情仍然还是只能归于一类,那就是时间考验型的,有许多爱情和我们的很相似。
现在,我还是会时不时看一下车窗外或是大街上遇到的美女,望着她们婀娜的身材,俏丽的面容以及有点发嗲的声音,自己好想多谈几次恋爱。也许男人的欲望是永远也满足不了的吧,当然,这绝对不是爱,只是爱的作料吧了。因为它调和了我爱情中缺少的一点点想入非非,一点点想做嫖客的欲望,以及一点点对于美女的好奇。
当然,说了这么多,我还是爱着我爱的人,想延续自己现时的生活,因为我无法想象改变自己的爱情将会产生一种怎样的后果。我也知道换了另一份爱情,其实自己仍然会厌恶,仍然会想改变。
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