爱好文学的我,一路走来
去年把工作辞了,一份在济南算高收入的职业,也没有说不喜欢手头的工作,只是觉得自己想继续追寻自己的文学梦,想读想写,宁愿少挣点,宁愿生活累点,我还是想从事与文字有关的工作,于是乎稳定收入没了,五险一金没了,偷懒也不能了,每天就是不停地写写写,写自己的文字,写别人的文字,没时间吃饭,没时间出去玩,但是我很开心,因为做自己想做的,别的都已经不重要。
对于文学的喜爱似乎从小就开始浸入骨髓,我一直觉得这是老天爷特意安排的一个在原点打转的故事,让我从原地出发,又回到原地,怎么都走不出这个圈,有时候甚至觉得,自己爱文学爱得都有些凌乱了。
上初中前,我把初一的语文课本预习了两遍,没有谁逼迫这样做,纯属喜欢里边的那些故事,应该就是从那时开始爱上文学,然后初二、初三走火入魔般去买书租书看书,成绩一落千丈,高中差点没考上,后来书也收起来了,写的东西也烧了,立志再也不看文学书。
高二路过书摊,实在憋不住,买了本阿来的文集,后来还买了本三毛的书,记不清看没看完。下了晚自习,蒙着被子读上几页,那些灰暗的日子,是我这个孤单的人唯一的慰藉。为了迎接高考,后来还是放手了。
高中的日子,我常常梦见自己生活在一个陌生的环境,面对一些陌生的人,做着陌生的事情,书离着我那么近,又那么远,触手可及的东西我却不敢去伸手,我强迫自己喜欢别的,喜欢英语,喜欢历史,可是无论如何都做不好。
大学里常断断续续到图书馆借一些书来看,可是心里边总有点矛盾,太多次因为心爱的文字而无法自拔,一次次无奈割舍,我不知道哪一次自己能坚持下去,爱得越深,每次接受的惩罚也就越重。所以报志愿,选修二学位,我都一次次犹豫要不要为自己狠下心,可是一次次理智战胜理想,我想这反而是我最不理智的几次决定。
虽然大学里也做学生记者,写新闻,写通讯,但我强制自己仅限于此,不准再深入进去,不准去写一些文学性更强的东西,不许自己买书,不许自己看文学书,更不许自己对文学生出更多的爱。
毕业后,因为工作的关系,我不得不买一些杂志和报纸来看,但我一直谨慎地与书保持着距离,爱着又不敢太投入。我尝试看一些电子书,并真切感受到我的心里还是爱着文学的,我不能够真正地与它划清了界限,因为我的工作和生活,别人看到的我的长处,我的才能,基本都跟文字有关,虽然我做的工作都不是纯文字性质的,但是却与文字有着千丝万缕的关系,这让我无所适从,只能尴尬地去接受。
生活的压力和浮躁,让我无法静下心,回想这段旅程,虽然表面上收获了许多,然而失去的却是对文学的执着,失去了对于梦想追逐的快乐。我不敢肯定一直去爱会是怎样的一个结果,也许我会考不上高中,考不上大学,没有好的工作;也许我会生活在社会最底层,也许我会过得很累很苦。
但是现实似乎永远在跟我们开着各种玩笑,转了一大圈,该是怎样的人生,仍旧会循着既定的轨迹去运行,只是时光也在不经意间流逝了,人生最美好的十多年,却没能驰骋在理想的路途中,我的心里有遗憾,更多的是不舍,青春的歌,该谱写的是属于自己最深爱动情的旋律,亲们,沉下心,不要被世俗打扰,也许我们能取得更大的成功!
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